amor para mi

hace mucho tiempo que nadie tenía un gesto de ternura conmigo, antes de ayer vino a verme un amigo del colegio y me hizo cariño en el pelo hasta que me dormí, me sorprendió ese acto tan sencillo, de humanidad, pero es que después de que terminé definitivamente con mi novio en Junio, no había recibido ninguna muestra de cariño de esa naturaleza, sé que puede ser un poco triste y hasta patético, pero este pequeño gesto me hizo sentir mejor, me hizo pensar que tal vez en algún momento de mi vida, no ahora, no hoy, quizá cuando esté mejor, tal vez entonces puedo ser amada...

- 0kg, -1cm

...eso, supongo que es bueno igual, bajar un cm de cintura nunca está de más. Sobre el peso, nada, volví a los malditos 57.5 que me costó tanto cambiar, pero bueno sólo espero tener 55 punto algo para navidad aunque sea 55.9 jajaja pero es que me tortura no ver ese número hace tanto... he perdido tanto tiempo y no sólo sobre el peso, en mi vida en general, no he vivido y tengo 20 años, no recuerdo la última vez que reí con ganas, que salí con amigos, o que fui realmente feliz, sólo quiero vivir y disfrutarlo, pero ¿cómo se hace eso?, no conozco otra cosa, de verdad quiero ser feliz, y sé que pesar incluso 30 kilos no va a darme eso que tanto busco.

Tengo una crisis general. Desorden por todas partes. Me gustaría tanto tener alguien en quién refugiarme (no amorosamente hablando, aunque eso tampoco lo tengo), es que me siento tan débil, tan frágil, tan agotada, a veces simplemente no quiero luchar, no sé si vale la pena.

- 600g

eso, perdí sólo 600g en una semana, pero bueno voy a hacer todo con calma, si sigo aquí es por algo, aún no me dejan salir sola, necesito ir de nuevo a la psiquiatra para convencerla de que le diga a mi mamá que está bien que haga mi vida como siempre, sólo quiero que me dejen sola, se que se preocupan por mi y todo eso, pero soy muy independiente, y estar acompañada para todo me pone enferma ):
cambio y fuera, no quiero que la escolta descubra esto también, besos y ¡voy por esos 55!

confundida

hola, lo que les voy a contar... entre que me da vergüenza, miedo, pena, todo. Intenté suicidarme, claro que sólo fue un intento, porque sigo acá, dando problemas a todo el mundo, dos puntos y un lavado de estómago, eso fue todo. Pero la pena sigue aquí conmigo, como mi sombra, las ganas constantes de llorar, ¿por qué tengo ese talento de mandar todo a la mierda en una milésima de segundo?, menuda enfermera voy a ser si calculé mal la dosis de las malditas pastillas, me temblaron las manos. Y ahora estoy aquí, siendo la preocupación de todos, odio mucho sentirme así, odio más llamar la atención, es algo que realmente me pone mal, a mi me gusta pasar desapercibida, ser el fondo, el paisaje.
Y aquí estoy, soy el titular familiar. Me diagnosticaron trastorno bipolar tipo 2. Me dieron pastillas y dicen que la pena va a pasar, que luego de dos semanas todo va a comenzar a estar mejor.

Hoy cuatro de diciembre peso unos asquerosos 58.5 kg, estaba segura que no iba a ver más un número así, después del trabajo que me costó llegar a 56, es como si nunca hubiese pasado, he perdido mucho tiempo, estoy tan triste. 

Por eso desaparecí un tiempo, pero ya no más. Si es que soy bipolar, voy a poner de acuerdo a mis dos yo, pero vamos a llegar a esos 55 pronto, antes de navidad, les juro.

Volví y me quedo hasta los 45.