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miércoles, 20 de noviembre de 2013

no quiero

no quiero subirme a la balanza, he comido "normal" estos 3 días, osea no más de 1000 calorías, pero no estoy acostumbrada a eso, no sé por qué no puedo retomar el control, sólo voy a respirar pausado y seguir.


notas para mi:
- si no sabes cuantas calorías tiene algo ¡no lo comas! puede arruinar todo
- toma más de 2 litros de agua
- cuando tengas hambre, ¡toma agua!, no seas comilona
- si no tienes hambre, no comas
- no gracias, es una frase amable, ¡úsala!
- si puedes pasar el día fuera de casa, ¡házlo!, fuera nadie te pregunta si ya comiste, si te cuesta mentir es la solución
- camina, hay más aire que en la micro (bus) y nadie puede tocar tu gordo cuerpo
- cuando pienses en comer, mírate al espejo o ve thinspo antes y después, eso siempre ayuda
- piensa en como te sentías cuando pesabas 47, que cerca estabas de lograr tu meta
- si pudiste antes, ¿por qué no ahora?
- piensa en la cara de tu ex cuando te vea (:
- estudia (: gasta calorías y siempre sirve (más ahora que es época de exámenes)
- no te fijes en lo que bajan las otras, vela por ti, tu eres la gorda lechona
- si no tienes donde apuntar lo que comes, mejor no lo comas
- si tienes muchas ganas de comer eso tan grasoso que hay en la mesa, toma un pedazo, masticalo, saborealo y luego escúpelo
- si vas a comer que sea antes de las 6 y en un plato de té, engaña a tu cerebro
- come leeeeento
- haz una lista de todo lo que tienes que hacer y hazlo todo siempre antes de comer, se te va a olvidar que tienes hambre
- toma una infusión antes y después de lo que quieras comer
- no seas tonta, no arruines tu sueño por un mal período
- hazlo por tí

lunes, 18 de noviembre de 2013

otro lunes

 
mucho ánimo, la semana recién comienza, es un día nuevo para comenzar de nuevo con más fuerza y más ganas, una nueva semana, se viene muy pesada en cuanto a lo académico para mí, pero ¡todo lo que cuesta vale la pena!. No se rindan, no se dejen derrotar. Un beso

jueves, 14 de noviembre de 2013

¡58kg!

no lo creo, me subí unas 5 veces a la balanza, vale, que ayer no lo hice tan bien, por la mañana me comí un pan con quesillo, en la tarde comí arroz y un trozo de chocolate, ¡pero nadie sube 1.2kg por eso!, maldita gorda, se que tengo que cerrar mi maldita boca, pero no me cabe en la cabeza, estuve casi un mes tratando de ver el 56, para arruinarlo en una puta tarde, estoy tan enojada conmigo ): el no ir al gym me está pasando la cuenta...

nada que decir, soy una mórbida


domingo, 10 de noviembre de 2013

56.8kg

Sólo quiero que se vaya toda esa grasa fea ): al fin salí del maldito 57 jaja luego de 3 días del "plan" que por su puesto no resultó, osea ayuné un día y los otros dos he comido harto, no pude comer sólo frutas y verduras porque es fin de semana y estoy con mucha gente con la que tengo que ser "como siempre", ¿como pude olvidar aquel pequeño detalle?.

Fui al cumpleaños de un amigo cercano y su mamá me llenó con comida "de cumpleaños" empanadas de cocktail que recibía con un gracias y mi mejor sonrisa y amablemente ofrecí a los que aun no tenían :P así me safé de eso, pancitos que rechacé con un "no gracias, acabo de comer uno, están ricos" (mentirosa), había sólo alcohol y bebidas gaseosas en "la barra" así que fui a la cocina (la fiesta era en el patio) en busca de agua porque no les voy a mentir estaba tentadísima con todo ): y la mamá de mi amigo me sirvió jugo, era light de durazno (menos mal) y tuve que tomarlo con ella porque nos quedamos conversando y me decía y tu que no comes nada que si no me había gustado la comida (pfff supiera la de atracones que he tenido últimamente), le dije que si, que nada que ver, que estaba todo muy rico pero que había tomado once antes, bla bla, y me dio un minipostre (en  un vaso muy tierno de 4cm de alto jaja) que estaba riquísimo era como un mousse de manjar con chispas de chocolate que separé, al final me comí casi todo el mousse y los chips los abandoné con el vasito en una mesa, eso fue el día viernes por suerte durante el día sólo había tomado un jugo en cajita de 50cal.

Ayer sábado tuve otro cumpleaños, almorcé normal y tomé un té a la once con galletas de agua light y medio pan con palta creo, en el cumpleaños, nada, un litro de agua y una que otra cosa que intenté masticar cien veces.

Fui al gimnasio el jueves, no tengo tiempo para nadaaa ):

Estoy llena de pruebas, no creo poder actualizar antes del sábado, pero las leo cada vez que tengo un tiempo, ¡gracias por pasar!, por sus comentarios sobre mi blog (: y eso.
Gracias por estar aquí conmigo <3

miércoles, 6 de noviembre de 2013

algo anda mal

hola chicas, bueno estoy un poco preocupada, dejando de lado mi nube negra emocional, mi peso, llevo estancada en 57 muuuucho rato y estoy gorda, gorda como yo sola ): he restringido un poco más mis calorías con un tope de 500, todavía no logro comenzar la skinny otra vez, todo está desordenado en mi vida, y va una semana sin ir al gimnasio, hoy voy a ir. editado, llegué demasiado tarde de la universidad.

- mañana voy a ayunar
- de viernes a viernes: sólo frutas y verduras, les contaré como me va.

como aviso de utilidad pública, no me gusta que me digan princesa, tal vez no soy como muchas de ustedes, pero a mi no me enorgullece para nada odiar tanto mi cuerpo, no estar conforme, perseguir una meta aunque sé cuando la logre no va a arreglar nada, soy consciente de esas cosas, de que la perfección no es algo hecho para mí, pero al menos cuando llegue a mi meta sabré que puedo lograr imposibles (: . Además no odio a las gordas, de hecho hasta las encuentro lindas a veces, las entiendo porque se lo que se siente, jamás usaría el termino "gorda" como despectivo porque sé lo que duele que lo hagan con una, jamás las juzgaría porque como nosotras muchas sufren, no me gusta que digan "soy ana para no ser una gorda" la verdad es que si hay algo de eso, pero una no es ana "para algo o para alguien", osea si, pero no es lo principal, ni lo más importante (en mi opinión), yo al menos, no como y hago dietas, y tomo pastillas y me corto, todo porque espero ser feliz y conformarme alguna vez, por mi, para ojalá no desperdiciar toda mi vida en esto y algún día comenzar a vivirla. Lo que odio es encontrar la belleza en absolutamente todo y todos menos en mí, siempre soy capaz de encontrar las cosas buenas que tienen los otros, siempre destaco virtudes para opacar sus defectos, en mi no veo más que mierda y grasa.

Daría cualquier cosa por mirarme en un espejo y sentir que soy bonita, que merezco ser querida y que merezco ser feliz.

besos



domingo, 3 de noviembre de 2013

Sobre J

Uf, J es todo, me tiene la cabeza hecha un lío, la verdad es que no estoy segura de si aún lo amo, pero lo quiero mucho, con el estuve los 3 años más felices de mi vida, de verdad él me hacía querer ser una mejor persona, era la luz de cada uno de mis días, estaba SEGURA de que lo nuestro era para siempre, nunca dudé de nada, resulta que ahora que llevamos separados bastante tiempo, me armé con todo el valor y el coraje que encontré en estos vestigios de persona que soy y le dije, le dije todo, como me sentía, cuanto lo necesitaba, como he sufrido desde que no está, como me cuesta superar su ausencia y me respondió que desde que le dije eso ha pensado en volver pero que al momento de tomar una decisión recuerda los malos momentos, que no me puede perdonar, que no se puede olvidar ( ahí es cuando me doy cuenta de que yo de verdad lo amaba, porque le perdoné todo, en un segundo y sin pensarlo ). La verdad es que desde que el se fue de mi vida no recibo cariño por parte de nadie, nadie me dice que soy hermosa (aunque yo no lo crea), ni que soy capaz de lograr cosas, ni me abraza cuando ya no puedo más de la tristeza. Sin él me estoy derrumbando cada vez más rápido. 
En general siempre trato de ser positiva, pero me siento tan perdida, lo necesito tanto tanto, lo extraño y cada vez que pienso en él lloro, lloro mucho y me duele en el alma, les juro que él era MI persona, el hombre de mi vida, no sé como pude ser tan estúpida de dejarlo ir.
El dice que me quiere y que espera terminar lo que empezamos algún día, me duele que diga eso porque sé que no es así, porque también dice que no puede perdonarme (no sé bien qué es lo que no puede perdonar, pero preguntarle eso sería demasiado), los dos nos hemos hecho mucho daño, pero si alguien puede dañarte es porque es importante. Sufro, sufro mucho, la pena me lleva y yo me dejo.
Aquí viene la parte estúpida, secretamente deseo ser quebradiza, mostrar orgullosamente cada uno de mis huesos, porque así me siento; tan frágil que con un soplo de J podría partirme en cien mil pedazos, quiero que me vea y se sienta culpable, por dejarme así, que tema por mí y que se de cuenta de que cometió un error, quiero que vea de alguna forma que de verdad lo amaba, se que soy una idiota y es un pensamiento idiota, pero él sabía que yo tenía esto y no quiso ayudarme, al contrario, me abandonó, me dejó sola... 
Ya no pretendo volver con él, aunque le perdoné todo, me duele, y sé que si me dejara otra vez no lo soportaría, no quiero morir, ya no, lo intente dos veces desde que me dejó, traté de quitarme la vida que es lo único que aún me pertenece y casi lo logro, tengo tanta pena dentro que necesito desahogarme, poner estas idioteces en algún lugar.

Estoy triste, necesito un abrazo y sentirme querida. Voy a lograr esto, Voy a pesar 45, como sea.

working on

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