amor para mi

hace mucho tiempo que nadie tenía un gesto de ternura conmigo, antes de ayer vino a verme un amigo del colegio y me hizo cariño en el pelo hasta que me dormí, me sorprendió ese acto tan sencillo, de humanidad, pero es que después de que terminé definitivamente con mi novio en Junio, no había recibido ninguna muestra de cariño de esa naturaleza, sé que puede ser un poco triste y hasta patético, pero este pequeño gesto me hizo sentir mejor, me hizo pensar que tal vez en algún momento de mi vida, no ahora, no hoy, quizá cuando esté mejor, tal vez entonces puedo ser amada...

- 0kg, -1cm

...eso, supongo que es bueno igual, bajar un cm de cintura nunca está de más. Sobre el peso, nada, volví a los malditos 57.5 que me costó tanto cambiar, pero bueno sólo espero tener 55 punto algo para navidad aunque sea 55.9 jajaja pero es que me tortura no ver ese número hace tanto... he perdido tanto tiempo y no sólo sobre el peso, en mi vida en general, no he vivido y tengo 20 años, no recuerdo la última vez que reí con ganas, que salí con amigos, o que fui realmente feliz, sólo quiero vivir y disfrutarlo, pero ¿cómo se hace eso?, no conozco otra cosa, de verdad quiero ser feliz, y sé que pesar incluso 30 kilos no va a darme eso que tanto busco.

Tengo una crisis general. Desorden por todas partes. Me gustaría tanto tener alguien en quién refugiarme (no amorosamente hablando, aunque eso tampoco lo tengo), es que me siento tan débil, tan frágil, tan agotada, a veces simplemente no quiero luchar, no sé si vale la pena.

- 600g

eso, perdí sólo 600g en una semana, pero bueno voy a hacer todo con calma, si sigo aquí es por algo, aún no me dejan salir sola, necesito ir de nuevo a la psiquiatra para convencerla de que le diga a mi mamá que está bien que haga mi vida como siempre, sólo quiero que me dejen sola, se que se preocupan por mi y todo eso, pero soy muy independiente, y estar acompañada para todo me pone enferma ):
cambio y fuera, no quiero que la escolta descubra esto también, besos y ¡voy por esos 55!

confundida

hola, lo que les voy a contar... entre que me da vergüenza, miedo, pena, todo. Intenté suicidarme, claro que sólo fue un intento, porque sigo acá, dando problemas a todo el mundo, dos puntos y un lavado de estómago, eso fue todo. Pero la pena sigue aquí conmigo, como mi sombra, las ganas constantes de llorar, ¿por qué tengo ese talento de mandar todo a la mierda en una milésima de segundo?, menuda enfermera voy a ser si calculé mal la dosis de las malditas pastillas, me temblaron las manos. Y ahora estoy aquí, siendo la preocupación de todos, odio mucho sentirme así, odio más llamar la atención, es algo que realmente me pone mal, a mi me gusta pasar desapercibida, ser el fondo, el paisaje.
Y aquí estoy, soy el titular familiar. Me diagnosticaron trastorno bipolar tipo 2. Me dieron pastillas y dicen que la pena va a pasar, que luego de dos semanas todo va a comenzar a estar mejor.

Hoy cuatro de diciembre peso unos asquerosos 58.5 kg, estaba segura que no iba a ver más un número así, después del trabajo que me costó llegar a 56, es como si nunca hubiese pasado, he perdido mucho tiempo, estoy tan triste. 

Por eso desaparecí un tiempo, pero ya no más. Si es que soy bipolar, voy a poner de acuerdo a mis dos yo, pero vamos a llegar a esos 55 pronto, antes de navidad, les juro.

Volví y me quedo hasta los 45.

no quiero

no quiero subirme a la balanza, he comido "normal" estos 3 días, osea no más de 1000 calorías, pero no estoy acostumbrada a eso, no sé por qué no puedo retomar el control, sólo voy a respirar pausado y seguir.


notas para mi:
- si no sabes cuantas calorías tiene algo ¡no lo comas! puede arruinar todo
- toma más de 2 litros de agua
- cuando tengas hambre, ¡toma agua!, no seas comilona
- si no tienes hambre, no comas
- no gracias, es una frase amable, ¡úsala!
- si puedes pasar el día fuera de casa, ¡házlo!, fuera nadie te pregunta si ya comiste, si te cuesta mentir es la solución
- camina, hay más aire que en la micro (bus) y nadie puede tocar tu gordo cuerpo
- cuando pienses en comer, mírate al espejo o ve thinspo antes y después, eso siempre ayuda
- piensa en como te sentías cuando pesabas 47, que cerca estabas de lograr tu meta
- si pudiste antes, ¿por qué no ahora?
- piensa en la cara de tu ex cuando te vea (:
- estudia (: gasta calorías y siempre sirve (más ahora que es época de exámenes)
- no te fijes en lo que bajan las otras, vela por ti, tu eres la gorda lechona
- si no tienes donde apuntar lo que comes, mejor no lo comas
- si tienes muchas ganas de comer eso tan grasoso que hay en la mesa, toma un pedazo, masticalo, saborealo y luego escúpelo
- si vas a comer que sea antes de las 6 y en un plato de té, engaña a tu cerebro
- come leeeeento
- haz una lista de todo lo que tienes que hacer y hazlo todo siempre antes de comer, se te va a olvidar que tienes hambre
- toma una infusión antes y después de lo que quieras comer
- no seas tonta, no arruines tu sueño por un mal período
- hazlo por tí

otro lunes

 

mucho ánimo, la semana recién comienza, es un día nuevo para comenzar de nuevo con más fuerza y más ganas, una nueva semana, se viene muy pesada en cuanto a lo académico para mí, pero ¡todo lo que cuesta vale la pena!. No se rindan, no se dejen derrotar. Un beso

¡58kg!

no lo creo, me subí unas 5 veces a la balanza, vale, que ayer no lo hice tan bien, por la mañana me comí un pan con quesillo, en la tarde comí arroz y un trozo de chocolate, ¡pero nadie sube 1.2kg por eso!, maldita gorda, se que tengo que cerrar mi maldita boca, pero no me cabe en la cabeza, estuve casi un mes tratando de ver el 56, para arruinarlo en una puta tarde, estoy tan enojada conmigo ): el no ir al gym me está pasando la cuenta...

nada que decir, soy una mórbida

56.8kg

Sólo quiero que se vaya toda esa grasa fea ): al fin salí del maldito 57 jaja luego de 3 días del "plan" que por su puesto no resultó, osea ayuné un día y los otros dos he comido harto, no pude comer sólo frutas y verduras porque es fin de semana y estoy con mucha gente con la que tengo que ser "como siempre", ¿como pude olvidar aquel pequeño detalle?.

Fui al cumpleaños de un amigo cercano y su mamá me llenó con comida "de cumpleaños" empanadas de cocktail que recibía con un gracias y mi mejor sonrisa y amablemente ofrecí a los que aun no tenían :P así me safé de eso, pancitos que rechacé con un "no gracias, acabo de comer uno, están ricos" (mentirosa), había sólo alcohol y bebidas gaseosas en "la barra" así que fui a la cocina (la fiesta era en el patio) en busca de agua porque no les voy a mentir estaba tentadísima con todo ): y la mamá de mi amigo me sirvió jugo, era light de durazno (menos mal) y tuve que tomarlo con ella porque nos quedamos conversando y me decía y tu que no comes nada que si no me había gustado la comida (pfff supiera la de atracones que he tenido últimamente), le dije que si, que nada que ver, que estaba todo muy rico pero que había tomado once antes, bla bla, y me dio un minipostre (en  un vaso muy tierno de 4cm de alto jaja) que estaba riquísimo era como un mousse de manjar con chispas de chocolate que separé, al final me comí casi todo el mousse y los chips los abandoné con el vasito en una mesa, eso fue el día viernes por suerte durante el día sólo había tomado un jugo en cajita de 50cal.

Ayer sábado tuve otro cumpleaños, almorcé normal y tomé un té a la once con galletas de agua light y medio pan con palta creo, en el cumpleaños, nada, un litro de agua y una que otra cosa que intenté masticar cien veces.

Fui al gimnasio el jueves, no tengo tiempo para nadaaa ):

Estoy llena de pruebas, no creo poder actualizar antes del sábado, pero las leo cada vez que tengo un tiempo, ¡gracias por pasar!, por sus comentarios sobre mi blog (: y eso.

Gracias por estar aquí conmigo <3

algo anda mal

hola chicas, bueno estoy un poco preocupada, dejando de lado mi nube negra emocional, mi peso, llevo estancada en 57 muuuucho rato y estoy gorda, gorda como yo sola ): he restringido un poco más mis calorías con un tope de 500, todavía no logro comenzar la skinny otra vez, todo está desordenado en mi vida, y va una semana sin ir al gimnasio, hoy voy a ir. editado, llegué demasiado tarde de la universidad.

- mañana voy a ayunar
- de viernes a viernes: sólo frutas y verduras, les contaré como me va.

como aviso de utilidad pública, no me gusta que me digan princesa, tal vez no soy como muchas de ustedes, pero a mi no me enorgullece para nada odiar tanto mi cuerpo, no estar conforme, perseguir una meta aunque sé cuando la logre no va a arreglar nada, soy consciente de esas cosas, de que la perfección no es algo hecho para mí, pero al menos cuando llegue a mi meta sabré que puedo lograr imposibles (: . Además no odio a las gordas, de hecho hasta las encuentro lindas a veces, las entiendo porque se lo que se siente, jamás usaría el termino "gorda" como despectivo porque sé lo que duele que lo hagan con una, jamás las juzgaría porque como nosotras muchas sufren, no me gusta que digan "soy ana para no ser una gorda" la verdad es que si hay algo de eso, pero una no es ana "para algo o para alguien", osea si, pero no es lo principal, ni lo más importante (en mi opinión), yo al menos, no como y hago dietas, y tomo pastillas y me corto, todo porque espero ser feliz y conformarme alguna vez, por mi, para ojalá no desperdiciar toda mi vida en esto y algún día comenzar a vivirla. Lo que odio es encontrar la belleza en absolutamente todo y todos menos en mí, siempre soy capaz de encontrar las cosas buenas que tienen los otros, siempre destaco virtudes para opacar sus defectos, en mi no veo más que mierda y grasa.

Daría cualquier cosa por mirarme en un espejo y sentir que soy bonita, que merezco ser querida y que merezco ser feliz.

besos

Sobre J

Uf, J es todo, me tiene la cabeza hecha un lío, la verdad es que no estoy segura de si aún lo amo, pero lo quiero mucho, con el estuve los 3 años más felices de mi vida, de verdad él me hacía querer ser una mejor persona, era la luz de cada uno de mis días, estaba SEGURA de que lo nuestro era para siempre, nunca dudé de nada, resulta que ahora que llevamos separados bastante tiempo, me armé con todo el valor y el coraje que encontré en estos vestigios de persona que soy y le dije, le dije todo, como me sentía, cuanto lo necesitaba, como he sufrido desde que no está, como me cuesta superar su ausencia y me respondió que desde que le dije eso ha pensado en volver pero que al momento de tomar una decisión recuerda los malos momentos, que no me puede perdonar, que no se puede olvidar ( ahí es cuando me doy cuenta de que yo de verdad lo amaba, porque le perdoné todo, en un segundo y sin pensarlo ). La verdad es que desde que el se fue de mi vida no recibo cariño por parte de nadie, nadie me dice que soy hermosa (aunque yo no lo crea), ni que soy capaz de lograr cosas, ni me abraza cuando ya no puedo más de la tristeza. Sin él me estoy derrumbando cada vez más rápido. 

En general siempre trato de ser positiva, pero me siento tan perdida, lo necesito tanto tanto, lo extraño y cada vez que pienso en él lloro, lloro mucho y me duele en el alma, les juro que él era MI persona, el hombre de mi vida, no sé como pude ser tan estúpida de dejarlo ir.

El dice que me quiere y que espera terminar lo que empezamos algún día, me duele que diga eso porque sé que no es así, porque también dice que no puede perdonarme (no sé bien qué es lo que no puede perdonar, pero preguntarle eso sería demasiado), los dos nos hemos hecho mucho daño, pero si alguien puede dañarte es porque es importante. Sufro, sufro mucho, la pena me lleva y yo me dejo.

Aquí viene la parte estúpida, secretamente deseo ser quebradiza, mostrar orgullosamente cada uno de mis huesos, porque así me siento; tan frágil que con un soplo de J podría partirme en cien mil pedazos, quiero que me vea y se sienta culpable, por dejarme así, que tema por mí y que se de cuenta de que cometió un error, quiero que vea de alguna forma que de verdad lo amaba, se que soy una idiota y es un pensamiento idiota, pero él sabía que yo tenía esto y no quiso ayudarme, al contrario, me abandonó, me dejó sola... 

Ya no pretendo volver con él, aunque le perdoné todo, me duele, y sé que si me dejara otra vez no lo soportaría, no quiero morir, ya no, lo intente dos veces desde que me dejó, traté de quitarme la vida que es lo único que aún me pertenece y casi lo logro, tengo tanta pena dentro que necesito desahogarme, poner estas idioteces en algún lugar.

Estoy triste, necesito un abrazo y sentirme querida. Voy a lograr esto, Voy a pesar 45, como sea.

dime que no puedo hacerlo y tendré un motivo más para lograrlo

me escapé a la playa. me escaparía cada día de mi si fuese posible

57 kg aún

Estoy un poco bajoneada (desanimada) la verdad, he bajado ¡0kg! esta semana y me he matado en el gym y haciendo rutinas de internet, creo que se debe básicamente a 2 cosas; la primera y más importante es que estoy comiendo al rededor de 700 calorías (a veces más, a veces menos), es obvio que tengo que arreglar eso, comiendo como una gorda es casi imposible que baje ): lo segundo es la relación de densidad de grasa y músculo, sé que he rebajado grasa, ya que esta semana perdí 3cm de cintura, mis piernas están mas duritas y noto que puedo agarrar menos grasa abdominal, pero ¡necesito ver resultado en la balanza! necesito ver esos malditos 55kg ):

el plan: voy a retomar la skinny girl y a seguir con mucho ejercicio, no sé por que la abandoné si me estaba resultando tan bien (soy una floja indisciplinada), me está torturando la idea de que este mes sólo he perdido 1,5kg.

dónde

dónde están los "amigos de verdad".

Soy antisocial, evito mucho estar con gente y más aún encariñarme, si bien siempre trato de estar disponible para los que se hacen llamar amigos, de ayudarlos, de hacerles sentir que estoy ahí para todo, todas las veces que los he necesitado no hay nadie, me da pena hablarles de esto, porque aún me duele demasiado, he pedido desesperadamente ayuda y compañía cuando no aguantaba la pena y la soledad (pasé por un período muy oscuro en mi vida), hablé con "los más cercanos" directamente y nada... no hubo nadie, creo que nunca me va a dejar de doler haber tenido que pasar todo eso sola, toda esa tristeza, el dolor, que día a día creía que me iba a matar, deseaba cada noche no amanecer más.
La soledad; tengo una relación de amor y odio con la soledad, me gusta a veces, la acepto y hasta me hace feliz, pero hay veces en que necesito cercanía, saber que puedo apoyarme en alguien si me voy a caer, pero no, nunca hay nadie.
Mi último intento desesperado por contención fue el 16 de este mes, le dejé un mensaje por facebook (interno y en su muro) a una "amiga" que no veo mucho porque nuestras universidades quedan lejos y nada... todos los demás mensajes desde entonces hasta ahora los ha contestado, ha publicado cosas y a mi nada. No es que haga las cosas por obtener algo a cambio, pero la he ayudado y he estado cada vez que me ha necesitado, qué tengo yo que no puedo ser querida u.u

¿qué tengo?¿tan mala persona soy que no soy digna de cariño?¿tanto repugno a la gente?

sólo busco amor, siempre lo he buscado, amor de amigos, de pareja, pero sobretodo amor propio, y no, no me voy a rendir, aunque me derriben cien mil veces, voy a ser feliz porque lo merezco, ya he sufrido, he llorado, y he aprendido, lo que no te mata realmente te hace más fuerte.

Cada día lucho por alejar estos pensamientos negativos de mi cabeza, cada día es una nueva batalla; con mi mente, con mi cuerpo, con mis actitudes, con mis miedos.

Y cada día pretendo ganar

un beso mis bonitas, y si algún día se sienten solas o que todo les va mal, aquí voy a estar (:

mila.feather@gmail.com

cinco días, dos kilos (?)

Hola (: estos días he estado un poco desanimada, no sé por qué, algunos días no puedo meterme nada en la boca, mastico y boto, pero otros me lo como TODO, y con todo, me refiero a todo ):

en este momento le tengo terror a la balanza.

Me he propuesto para el Domingo pesar 55kg

(aunque no sé si aún estoy en 57)

Pero ya basta de lamentos y de excusas baratas, hay una sola forma de hacer las cosas bien y no lo estoy haciendo, es hora de hacer, ya que las palabras aguantan mucho pero no bajan kilos. 

Y si hay alguna como yo que está en nada, desperdiciando los días y lamentando lo gorda que es mientras se come un pastel, ánimo que no están solas, tu puedes, el único impedimento entre tu cuerpo de ahora y tu cuerpo soñado eres tu misma, así que deja de auto-sabotearte y ámate cada día un poco más, mientras pesas cada día un poco menos.

Necesito tanto un abrazo

PD: ¿Qué rutina les ha resultado mejor para el área de abdominales? ¿Que ejercicio de cardio les resulta mejor para quemar calorías (no puedo correr ya que tengo un esguince crónico de rodilla)?

57.3kg

qué puedo decir, he hecho las cosas mal, ni siquiera fui al gimnasio esta semana, a mas de 12kg de mi meta y hago todo mal, sin embargo no estoy desanimada, sé que puedo y lo voy a lograr, todos los días son una nueva oportunidad, un beso grande.

Die (t)

La primera vez que dejé de comer en serio fue porque no tuve el valor para quitarme la vida de otra forma.

La segunda fue por J.

Esta es por mí, ya no quiero morir (al menos la mayoría de las veces), quiero ser feliz.

mi nueva amiguita.

hoy comí 900kcal, estoy desesperada por pesarme pero no lo voy a hacer hasta el viernes, para mañana planeo comer sólo lechuga al almuerzo ya que tengo que comer con mis compañeras de la universidad.Ya no quiero seguir mandando todo a la mierda ): no puedo creer que la comida me la gane.

45 + cambio de look al blog

hola niñas, hoy no quiero hablar de comida, me gustaría ya no hablar más de comida ni de dietas ni de pesos ni de medidas, me gustaría mirar el espejo y no pido tanto como que me guste lo que veo, pero sí aceptar la imagen que me devuelve.

Ayer cuando estuve con él (digamosle sólo J), mientras sus manos estaban sobre mi piel, sentía que tenia la talla precisa, que estaba perfecta, me sentí feliz, me sentía segura como nunca, por un momento pensé que no necesitaba esto ¿para qué? si con el estaba perfecta. El problema es que no estoy con él, que lo perdí y tengo que aprender a aceptarme y aceptar mi cuerpo y a quererlo, no por él, ni por nadie, por mí, porque aunque mientras esté con J me sienta bien, sé que es transitorio, ni siquiera sé si algún día lo recupere, no sé si el me encuentra atractiva tampoco, sólo se que para mi esa aceptación está en una cosa, en un número el 45.

(paréntesis) en un momento entre beso y beso, J me dijo "te amo" supongo que creyó que no lo escuché porque no hice ningún comentario, ¿qué podía decir?, ¿si me amas, entonces por qué no estás conmigo?, realmente estábamos teniendo un momento tan dulce, tan mágico, que no quise revivir esas viejas discusiones sobre los motivos de nuestra separación.

Simplemente estoy agotada, agotada de todo, de estar deprimida, de odiarme, de sentirme sola. Basta de todo, voy a pesar esos malditos 45kg, si no hago eso no voy a estar feliz aunque lo tenga a él, o a otro, si no me tengo a mi no sirve de nada, así que como he dicho antes ¡actitud positiva! lo voy a hacer (:

Otra cosa es que quiero parar con la maldita obsesión de la pesa, me peso al levantarme, antes de comer cualquier cosa, después de comer, antes de tomar agua, después, antes del gimnasio, después del gimnasio, antes de dormir, siempre que puedo pesarme en otra pesa (no confío ni en mi pesa, soy una loca). No todos los días es tanto, pero me parece enfermizo, mi reto de la semana es pesarme sólo los viernes.

un besote, sean felices, es lo que importa (:

48 horas + 24 más + feliz

...lo logré (: al menos las 48 primeras horas, me pesé de nuevo y me marcó -0,7, así que al final de algo sirvió. En la hora 49 comí un plátano 2 frutillas y un yogur yo creo que como al rededor de 300 cal (?) ni idea, pero estoy contenta, hice una hora 20 min de escaladora, lo que son como -400, no creo que lo compense, pero sólo para quitarme las ganas de las 72 horas voy a hacer 24 más del auto-desafío de no comer jaja, soy ridícula a veces.

la foto: ropa interior que tenía guardada para mi hombre u.u bu, nunca la alcancé a usar con él, ahora supongo que la luciré sólo para mi cuando logre mis metas, quiero ser positiva, llevar este reto con alegría y no dejarme derrotar por los errores del camino, hoy estoy muy motivada, lo escribo para que cuando tenga bajones recuerde que no está todo mal, que aún a pesar de todo puedo sonreír y luchar por un futuro mejor, sola o acompañada (:

PD: ¡ya estoy muy cerca de la primera meta desde que empecé el blog! (:

un beso, y a las que están, gracias por estar ahí <3

39 horas sin comer

uy he estado tan ocupada con la universidad que ni me he acordado de comer (: creo que lo voy a lograr, al menos las primeras 48 horas, después tal vez coma una fruta, no lo sé. 

El jueves en la noche me voy a ver con mi ex, y si, voy a dormir con él, la verdad es que sólo a mi me hace ilusión, pero bueno, espero estar un poco menos gorda, ese día tengo que comer normal, quiero que vea que estoy bien, después de todo esta mierda arruinó todo, no voy a dejar que lo siga haciendo... 

estoy feliz (: quiero verlo, no importa si no me quiere, no importa nada, lo extraño demasiado.

¡he bajado 0!, cero ni siquiera es un número, ya estoy pensando que estoy destinada a ser gorda para siempre ): 

auto-desafío

72 horas sin comer

Este fin de semana no puede haber hecho las cosas peor, torta, pizza, chocolate, helado, sushi, papas fritas, grasa, grasa y más grasa, soy una gorda asquerosa, no sé como puedo arruinar todo así, iba súper bien ): iba bajando al menos.

Estoy muy triste y además decepcionada de mi, sé que puedo hacer las cosas mejor, es por eso que me auto-planteo este desafío, para desintoxicarme como le leí a Laurita por ahí, para darme una inyección de fuerzas y de autoestima, para probarme a mi misma que soy capaz.

En este momento luego de mi último atracón de gorda chancha, tengo muchas ganas de llorar y de ir a la cocina y comérmelo todo como la lechona que soy, pero no lo voy a hacer, me voy a poner a estudiar y luego voy a ir al gimnasio, no me voy a permitir caer otra vez.

inicio: 3 pm día lunes

fin: 3 pm día jueves

menos uno

57.5 kilos, al final fue un kilo en una semana ): maldición me queda aún el finde para bajar otro kilazo, hoy no puedo ir al gimnasio porque tengo muuucho que estudiar y en la noche es la fiesta de cumpleaños de mi hermano (22 años), mi casa está llena de comida y tragos, les prometo que ¡no tocaré nada! sólo agua para mi, porque por comer un día no voy a arruinar todo lo que he hecho hasta ahora. 

Hoy en la mañana tuve que comer un cupcake ): si! lleno de butter cream asquerosa (en términos de grasa y calorías porque es bastante rica) y digo "tuve que" porque los hizo mi hemanita y estaba ahí a mi lado esperando a ver que le decía sobre su creación, así que no pude devolverlo, ni esconderlo ni nada ):

Otra desgracia es que se me acabaron los laxantes, ahora no tengo nada para las emergencias. Nunca uso a mia, no sé por qué pero las veces que lo he hecho me siento aún más gorda y asquerosa, cosas mías supongo :/ 

Bueno como podrán apreciar hoy la cagué, ya no cumplí mi objetivo-dieta del día, según mis cálculos ya llevo unas 900 calorías, no voy a comer más pero ya me pasé por mucho de todas formas (hoy correspondían 650cal), mañana espero hacer 100-200 para compensar un poco, no puedo no-comer porque mañana toca almuerzo familiar y once de cumpleaños.

La foto: es ropa que me quedó alguna vez, y que hoy no me entra ni en una pierna ): espero lograr mi meta para el verano y poder sacar toda la ropa linda del closet.

Tengo varias cosas que contarles pero ahora mismo estoy un poco ocupada con lo del estudio y la universidad, veremos si luego tengo tiempo de actualizar.

un beso, y muchas gracias a las que pasan a saludarme, de verdad me hacen sentir que no estoy tan sola (:

¡ánimo a todas! ¡todas podemos!

PD: blogger no me deja actualizar los gadget de texto, ¿a alguna le pasa?

quemador de grasa

  Nunca antes he usado uno, pero según lo que he leído este es muy bueno, un amigo lo usó y le resulto muy efectivo, eso si siendo objetivas el tenía más grasa que yo, y eso que soy gordita, ya les subí una foto de mi cuerpo antes.

  Les iré contando como me va, la skinny va bien (: me he pasado algunos días pero no más de 60 calorías que luego quemo ejercitando. Me pesé aunque aún no se termina mi período, estoy en 58kg justos, espero que aún esté reteniendo líquidos porque 0.5 kg en 4 días es muy poco ):

  Un beso guapas me voy al gym.

love

  Les dejo una carta que escribió Brad Pitt explicando como salvó su matrimonio, la verdad es que hay partes que encuentro un poco machistas sobre todo lo de que la mujer es el reflejo del hombre, pero en sí es un mensaje de amor tremendo.

  Cuánto me hubiese gustado que mi amor me hubiese hecho "florecer" otra vez, pero ya luego de tantas veces, de tantas caídas, me dejó sola, no pudo más. Esta maldita obsesión me quitó lo que más he amado en la vida, nos íbamos a casar y yo arruiné todo por esta mierda.

  Chicas, las que están recién curioseando por este mundo, piensen bien lo que están haciendo, no se van a dar cuenta hasta que ya estén muy consumidas por esto, van a perder cosas realmente valiosas, momentos, personas, sentimientos, a ratos se van a perder a ustedes mismas. 

  Ámense, ámense por sobre todo, si pierden eso, están perdidas, como yo y tantas otras.

Un beso.

“Mi esposa se enfermó. Estaba constantemente nerviosa acerca de sus problemas en el trabajo, la vida personal y sus fracasos y problemas con nuestros hijos. Perdió cerca de 13 kilos y pesaba poco más de 40 kilos a los 35 años. Era demasiado delgada y gritaba constantemente. No era una mujer feliz.”

“Tenía constantes dolores de cabeza, dolores en el pecho y la tensión muscular en la espalda. No dormía bien, sólo se quedaba dormida en la madrugada y estaba muy cansada durante el día. Nuestra relación estaba al borde del colapso.”

“Su belleza empezaba a abandonarla. Tenía ojeras debajo de los ojos, andaba siempre despeinada y paro completamente de tomar el cuidado de sí misma. Se negó a trabajar en el cine y ha rechazado varios papeles. Perdida la esperanza y el pensamiento en divorciaríamos pronto.”

“Así que me decidí a tomar alguna acción. Después de todo, ella es la mujer más bella del mundo. Ella es la mujer ideal para la mitad de los hombres y mujeres del planeta y yo era el único que tiene el privilegio de dormir al lado de ella y abrazarla.”

“Empecé a mimarla con flores, besos y elogios. Le sorprendió e intenté complacerla en todo momento. La llené de regalos y comencé a vivir sólo para ella. Sólo hablo en público de ello y todo lo relacionado con ella de alguna manera. Alabé a solas y frente a todos nuestros amigos. No puedo creerlo, pero ella comenzó a revivir, a florecer. Se hizo aún mejor de lo que era antes. Ganó peso, dejó de caminar nerviosamente y me ama aún más que antes. Yo no sabía que ella podía amar con tanta intensidad. Y entonces me di cuenta: “La mujer es el reflejo de su hombre.”

skinny reedit versión final

  Hola (: bueno, les cuento, luego de analizar bien la situación hoy comencé de nuevo la skinny girl diet, pero contando frutas y verduras y la termino si o si.
  Había empezado el Lunes pasado pesando 60,5, el viernes pesaba 58,5 (-2kg en 5 días), pero me llegó la regla y bueno hoy peso mucho más voy a esperar a terminar de sangrar para pesarme otra vez (lo que es variable, mi cuerpo es raro), pero tomaré este último peso como inicio.
Parece que la semana del 13 voy a ver a mi ex, por el cumpleaños de un amigo en común, espero no estar tan gorda para esa fecha :/, quedan 2 semanas, veremos que puedo hacer.
Mientras les dejo mi INTAKE de hoy:

(creo que va a ser el único intake, la verdad es que me da flojera subir la fotito todos los días pierdo tiempo editando, etc, así que les dejaré la cantidad total lo que resta de la dieta, pero es para que conozcan la página que estoy usando myfitnesspal.com)

período menstrual

Me siento pésimo ): cada vez que estoy indispuesta es como si me arañaran mil manos por dentro al mismo tiempo que me golpea un centenar de luchadores.

Por otro lado, esto explica muchas cosas, por ejemplo mi atracón de la última entrada, mi cuerpo necesitaba energía para el proceso, claramente con las pocas calorías que estoy comiendo es difícil para el organismo funcionar de manera normal, por lo que tiene que obtener energía de alguna manera, si yo hiciera las cosas bien esa energía extra hubiese salido de mi grasa acumulada y no de todas las porquerías que comí.
Es importante que conozcan su cuerpo y sus ciclos, así pueden evitar este tipo de cosas, además pueden prever más o menos sus ciclos anímicos, que también tienen que ver con las hormonas femeninas y evitar hacer estupideces.

Ahora un episodio de mi vida; me doy cuenta de que antes si que estaba enferma porque recuerdo que tomaba aspirinas (no una ni dos, la caja completa) porque dilatan las arterias, por lo que sangras más y si sangras más durante el período podías bajar hasta 0,5 kg extras sin hacer ¡nada!, pero obviaba por supuesto lo mal que le hacía a mi cuerpo, incluso una vez además del método de las aspirinas fuí a donar sangre, por la misma razón. Si que estaba loca, ahora estoy tratando de hacer las cosas bien, escribo esto para recordar a lo que he llegado y lo mucho que no quiero repetirlo.

Un beso a las que me leen, me hacen feliz (:

mierda

comí como un cerdo hoy, deben haber sido unas MIL calorías, me voy a internar al gym inmediatamente, hasta me duele la panza, siento que me tira.

skinny girl: modificaciones

creí en un principio que la skinny era la mejor opción por la cantidad de calorías, pero ahora que la estoy haciendo me parece que 500 es mucho, no creo que consiga bajar con eso :/ y hay días en los que pide hasta 700!, son demasiadas calorías. 
No sé si tendrá el mismo efecto que se supone deba tener, pero no voy a hacer tantas, además piden no contar las frutas y verduras, pero vamos, que las frutas tienen bastantes calorías como para no incluirlas, no sé todavía que hacer, pero creo que las calorías "extras" las rellenaré con frutas y verduras, obvio que si voy a contar esas calorías, se sabe que todo cuenta.

La foto es de mi cuadernito del mes de septiembre, abrí el blog cuando ya había bajado un poco, era mi primera meta. (:

Ah otra cosa que se me había olvidado mencionar y recordé por las calorías y todo ese rollo: no soy ana, ni sé si lo fuí en algún momento, tengo 20 años, problemas con la comida desde los 8, a los 17 alcancé mi peso más bajo y se podría decir que entre los 17 y 19 pude haber sido digna del sustantivo, en esa época comía como muucho 200 calorías diarias, los días en que no me atracaba, tuve una fuerte depresión, crisis de pánico, temblores, problemas nerviosos, problemas digestivos, de azúcar, cardíacos, lo pasé pésimo, fueron los días más oscuros y tristes de mi vida, estuve a punto de llegar a mi meta, pero mi novio logró sacarme de ese sufrimiento por un tiempo, luego me dejó y hoy soy una burla de lo que algún día fuí.

Hoy por hoy trato de mantenerme positiva (dentro de lo posible) y de bajar a mi meta rápido, pero evitando volver a caer en lo pasado. Eso, una simple aclaración.

skinny girl: día dos

ay la vida! me va bien con la dieta, tengo ganas de ponerme a suspirar todo el día y no hacer nada, leer dibujar, ir al gimnasio, cualquier cosa, pero tengo que leer un libro para la universidad (es para mañana ): y no he leído casi nada). He sacado malas calificaciones hasta ahora, todo alrededor del 70% de logro, tengo que concentrarme en eso también.

hoy: 59,8! (: 

skinny girl: día uno

Decidí hacer la skinny girl diet, iba a empezar con la ABC (ana boot camp) pero como es muy restrictiva y estoy hecha una bola, lo más probable era que fuera de atracón en atracón, mi plan es hacerla luego de esta y luego esta otra vez, para evitar el temido rebote, esperemos que me vaya bien.

REGLAS: 
✄ se pueden comer todas las frutas y verduras que quiera ya que estas no cuentan como calorías de la lista
✄ no utilizar azúcar o salsas en las comidas (obvio con una salsa ya usamos todas las calorías del día)

✄ reducir al mínimo la ingesta de sal (retiene líquidos y nos es buen aporte nutricio)

✄ hacer ejercicio por lo menos 30 minutos diarios 5 días a la semana
cualquier caloría extra debe ser quemada con algún ejercicio cardio.
También dentro de los puntos claves de la dieta está el hacer 6 comidas al día, esto me complica :/ nunca he comido 6 veces al día, creo que usaré el comodín de la fruta para esas horas.

INTAKE:
para hoy eran 400 cal.
D: café sin azúcar (2 cucharadas) 10 cal
    galletas de soda light (2 porciones) 222 cal
A: pescado al horno (cuadradito de 5 x 5) 142 cal
    lechuga 7 cal
    arroz blanco (1/2 taza) 102 cal
C: te blanco sin azúcar (2 tazas) 4 cal
TOTAL = 480

EJERCICIO:
escaladora (1 hora) -500 cal

hoy peso 60,5 kg

badday

es tarde y no me quiero levantar, me odio, ¿por qué permití que las cosas llegaran a esto? ¿en qué momento me convertí en un cerdo repugnante?
me deprime sobremanera que ya es primavera, que la temperatura sube y todo se vuelve mágicamente hermoso, menos yo y mi fofo cuerpo.
soy chilena, y acaban de pasar las fiestas patrias, que más bien son fiestas de engorda, todo el mundo come como si no existiera un mañana, estoy tan decepcionada, he comido como un cerdo, hoy me pesé, no he subido mucho estoy en 60,7 debería haber subido a menos 5kg con la cantidad de grasa que me tragué durante la semana pero sólo subí 0,3. (debe ser porque cada noche me quedé haciendo ejercicios hasta tarde, ya que mi gimnasio cerraba por las festividades)
Para esta fecha debería estar pesando mínimo unos 57! se viene una semana de dieta y GYM al máximo.

noquierosergordaparasiempre

herida

Una de las razones por las que siempre vuelvo es esta, estoy herida, profundamente, primero por no quererme y segundo por no haber sido suficiente nunca, ni para mis papás ni para mis "amigos", y sobretodo y más importante, para mi y mi ex novio.
Estoy segura de que él era el amor de mi vida, lo amaba (amo) con cada partícula de mi cuerpo, era capaz de dejar todo esto por él, pero lo descubrí tarde. Después de muchas veces en las que no quise que me tocara, que me viera desnuda, que me dijera que era hermosa, yo sé que no lo soy, al menos para mí, pero nunca se me cruzó por la cabeza que para el yo podría significar algo... lo perdí por actitudes mías, y algunas pocas que tuvo él. 
No pierdo la esperanza de volver a encontrarlo en mi camino, pero cuando vuelva (o yo lo busque) no quiero tener vergüenza de mi cuerpo, quiero derretirme en sus brazos sin que importe nada, quiero que sus manos puedan rodear mi cintura, quiero sentir que me quiebro en él y no que peso demasiado.
Voy a lograr esto aunque sea lo último que haga, voy a quererme, voy a mirar mi reflejo y me voy a reconocer en él, voy a estar segura de amarme, para dejar que otros me amen, que él lo haga.

Quiero con todas mis fuerzas ser suficiente.

tengo asco

IMC = 24,34

Mido 157 cm

Peso más bajo 47 kg, peso actual 60,4 kg

ya es tercera vez que vuelvo, la tercera es la vencida, aún no entiendo por qué me fuí.