Sobre J

Uf, J es todo, me tiene la cabeza hecha un lío, la verdad es que no estoy segura de si aún lo amo, pero lo quiero mucho, con el estuve los 3 años más felices de mi vida, de verdad él me hacía querer ser una mejor persona, era la luz de cada uno de mis días, estaba SEGURA de que lo nuestro era para siempre, nunca dudé de nada, resulta que ahora que llevamos separados bastante tiempo, me armé con todo el valor y el coraje que encontré en estos vestigios de persona que soy y le dije, le dije todo, como me sentía, cuanto lo necesitaba, como he sufrido desde que no está, como me cuesta superar su ausencia y me respondió que desde que le dije eso ha pensado en volver pero que al momento de tomar una decisión recuerda los malos momentos, que no me puede perdonar, que no se puede olvidar ( ahí es cuando me doy cuenta de que yo de verdad lo amaba, porque le perdoné todo, en un segundo y sin pensarlo ). La verdad es que desde que el se fue de mi vida no recibo cariño por parte de nadie, nadie me dice que soy hermosa (aunque yo no lo crea), ni que soy capaz de lograr cosas, ni me abraza cuando ya no puedo más de la tristeza. Sin él me estoy derrumbando cada vez más rápido. 

En general siempre trato de ser positiva, pero me siento tan perdida, lo necesito tanto tanto, lo extraño y cada vez que pienso en él lloro, lloro mucho y me duele en el alma, les juro que él era MI persona, el hombre de mi vida, no sé como pude ser tan estúpida de dejarlo ir.

El dice que me quiere y que espera terminar lo que empezamos algún día, me duele que diga eso porque sé que no es así, porque también dice que no puede perdonarme (no sé bien qué es lo que no puede perdonar, pero preguntarle eso sería demasiado), los dos nos hemos hecho mucho daño, pero si alguien puede dañarte es porque es importante. Sufro, sufro mucho, la pena me lleva y yo me dejo.

Aquí viene la parte estúpida, secretamente deseo ser quebradiza, mostrar orgullosamente cada uno de mis huesos, porque así me siento; tan frágil que con un soplo de J podría partirme en cien mil pedazos, quiero que me vea y se sienta culpable, por dejarme así, que tema por mí y que se de cuenta de que cometió un error, quiero que vea de alguna forma que de verdad lo amaba, se que soy una idiota y es un pensamiento idiota, pero él sabía que yo tenía esto y no quiso ayudarme, al contrario, me abandonó, me dejó sola... 

Ya no pretendo volver con él, aunque le perdoné todo, me duele, y sé que si me dejara otra vez no lo soportaría, no quiero morir, ya no, lo intente dos veces desde que me dejó, traté de quitarme la vida que es lo único que aún me pertenece y casi lo logro, tengo tanta pena dentro que necesito desahogarme, poner estas idioteces en algún lugar.

Estoy triste, necesito un abrazo y sentirme querida. Voy a lograr esto, Voy a pesar 45, como sea.