57 kg aún

Estoy un poco bajoneada (desanimada) la verdad, he bajado ¡0kg! esta semana y me he matado en el gym y haciendo rutinas de internet, creo que se debe básicamente a 2 cosas; la primera y más importante es que estoy comiendo al rededor de 700 calorías (a veces más, a veces menos), es obvio que tengo que arreglar eso, comiendo como una gorda es casi imposible que baje ): lo segundo es la relación de densidad de grasa y músculo, sé que he rebajado grasa, ya que esta semana perdí 3cm de cintura, mis piernas están mas duritas y noto que puedo agarrar menos grasa abdominal, pero ¡necesito ver resultado en la balanza! necesito ver esos malditos 55kg ):

el plan: voy a retomar la skinny girl y a seguir con mucho ejercicio, no sé por que la abandoné si me estaba resultando tan bien (soy una floja indisciplinada), me está torturando la idea de que este mes sólo he perdido 1,5kg.

dónde

dónde están los "amigos de verdad".

Soy antisocial, evito mucho estar con gente y más aún encariñarme, si bien siempre trato de estar disponible para los que se hacen llamar amigos, de ayudarlos, de hacerles sentir que estoy ahí para todo, todas las veces que los he necesitado no hay nadie, me da pena hablarles de esto, porque aún me duele demasiado, he pedido desesperadamente ayuda y compañía cuando no aguantaba la pena y la soledad (pasé por un período muy oscuro en mi vida), hablé con "los más cercanos" directamente y nada... no hubo nadie, creo que nunca me va a dejar de doler haber tenido que pasar todo eso sola, toda esa tristeza, el dolor, que día a día creía que me iba a matar, deseaba cada noche no amanecer más.
La soledad; tengo una relación de amor y odio con la soledad, me gusta a veces, la acepto y hasta me hace feliz, pero hay veces en que necesito cercanía, saber que puedo apoyarme en alguien si me voy a caer, pero no, nunca hay nadie.
Mi último intento desesperado por contención fue el 16 de este mes, le dejé un mensaje por facebook (interno y en su muro) a una "amiga" que no veo mucho porque nuestras universidades quedan lejos y nada... todos los demás mensajes desde entonces hasta ahora los ha contestado, ha publicado cosas y a mi nada. No es que haga las cosas por obtener algo a cambio, pero la he ayudado y he estado cada vez que me ha necesitado, qué tengo yo que no puedo ser querida u.u

¿qué tengo?¿tan mala persona soy que no soy digna de cariño?¿tanto repugno a la gente?

sólo busco amor, siempre lo he buscado, amor de amigos, de pareja, pero sobretodo amor propio, y no, no me voy a rendir, aunque me derriben cien mil veces, voy a ser feliz porque lo merezco, ya he sufrido, he llorado, y he aprendido, lo que no te mata realmente te hace más fuerte.

Cada día lucho por alejar estos pensamientos negativos de mi cabeza, cada día es una nueva batalla; con mi mente, con mi cuerpo, con mis actitudes, con mis miedos.

Y cada día pretendo ganar

un beso mis bonitas, y si algún día se sienten solas o que todo les va mal, aquí voy a estar (:

mila.feather@gmail.com

cinco días, dos kilos (?)

Hola (: estos días he estado un poco desanimada, no sé por qué, algunos días no puedo meterme nada en la boca, mastico y boto, pero otros me lo como TODO, y con todo, me refiero a todo ):

en este momento le tengo terror a la balanza.

Me he propuesto para el Domingo pesar 55kg

(aunque no sé si aún estoy en 57)

Pero ya basta de lamentos y de excusas baratas, hay una sola forma de hacer las cosas bien y no lo estoy haciendo, es hora de hacer, ya que las palabras aguantan mucho pero no bajan kilos. 

Y si hay alguna como yo que está en nada, desperdiciando los días y lamentando lo gorda que es mientras se come un pastel, ánimo que no están solas, tu puedes, el único impedimento entre tu cuerpo de ahora y tu cuerpo soñado eres tu misma, así que deja de auto-sabotearte y ámate cada día un poco más, mientras pesas cada día un poco menos.

Necesito tanto un abrazo

PD: ¿Qué rutina les ha resultado mejor para el área de abdominales? ¿Que ejercicio de cardio les resulta mejor para quemar calorías (no puedo correr ya que tengo un esguince crónico de rodilla)?

57.3kg

qué puedo decir, he hecho las cosas mal, ni siquiera fui al gimnasio esta semana, a mas de 12kg de mi meta y hago todo mal, sin embargo no estoy desanimada, sé que puedo y lo voy a lograr, todos los días son una nueva oportunidad, un beso grande.

Die (t)

La primera vez que dejé de comer en serio fue porque no tuve el valor para quitarme la vida de otra forma.

La segunda fue por J.

Esta es por mí, ya no quiero morir (al menos la mayoría de las veces), quiero ser feliz.

mi nueva amiguita.

hoy comí 900kcal, estoy desesperada por pesarme pero no lo voy a hacer hasta el viernes, para mañana planeo comer sólo lechuga al almuerzo ya que tengo que comer con mis compañeras de la universidad.Ya no quiero seguir mandando todo a la mierda ): no puedo creer que la comida me la gane.

45 + cambio de look al blog

hola niñas, hoy no quiero hablar de comida, me gustaría ya no hablar más de comida ni de dietas ni de pesos ni de medidas, me gustaría mirar el espejo y no pido tanto como que me guste lo que veo, pero sí aceptar la imagen que me devuelve.

Ayer cuando estuve con él (digamosle sólo J), mientras sus manos estaban sobre mi piel, sentía que tenia la talla precisa, que estaba perfecta, me sentí feliz, me sentía segura como nunca, por un momento pensé que no necesitaba esto ¿para qué? si con el estaba perfecta. El problema es que no estoy con él, que lo perdí y tengo que aprender a aceptarme y aceptar mi cuerpo y a quererlo, no por él, ni por nadie, por mí, porque aunque mientras esté con J me sienta bien, sé que es transitorio, ni siquiera sé si algún día lo recupere, no sé si el me encuentra atractiva tampoco, sólo se que para mi esa aceptación está en una cosa, en un número el 45.

(paréntesis) en un momento entre beso y beso, J me dijo "te amo" supongo que creyó que no lo escuché porque no hice ningún comentario, ¿qué podía decir?, ¿si me amas, entonces por qué no estás conmigo?, realmente estábamos teniendo un momento tan dulce, tan mágico, que no quise revivir esas viejas discusiones sobre los motivos de nuestra separación.

Simplemente estoy agotada, agotada de todo, de estar deprimida, de odiarme, de sentirme sola. Basta de todo, voy a pesar esos malditos 45kg, si no hago eso no voy a estar feliz aunque lo tenga a él, o a otro, si no me tengo a mi no sirve de nada, así que como he dicho antes ¡actitud positiva! lo voy a hacer (:

Otra cosa es que quiero parar con la maldita obsesión de la pesa, me peso al levantarme, antes de comer cualquier cosa, después de comer, antes de tomar agua, después, antes del gimnasio, después del gimnasio, antes de dormir, siempre que puedo pesarme en otra pesa (no confío ni en mi pesa, soy una loca). No todos los días es tanto, pero me parece enfermizo, mi reto de la semana es pesarme sólo los viernes.

un besote, sean felices, es lo que importa (:

48 horas + 24 más + feliz

...lo logré (: al menos las 48 primeras horas, me pesé de nuevo y me marcó -0,7, así que al final de algo sirvió. En la hora 49 comí un plátano 2 frutillas y un yogur yo creo que como al rededor de 300 cal (?) ni idea, pero estoy contenta, hice una hora 20 min de escaladora, lo que son como -400, no creo que lo compense, pero sólo para quitarme las ganas de las 72 horas voy a hacer 24 más del auto-desafío de no comer jaja, soy ridícula a veces.

la foto: ropa interior que tenía guardada para mi hombre u.u bu, nunca la alcancé a usar con él, ahora supongo que la luciré sólo para mi cuando logre mis metas, quiero ser positiva, llevar este reto con alegría y no dejarme derrotar por los errores del camino, hoy estoy muy motivada, lo escribo para que cuando tenga bajones recuerde que no está todo mal, que aún a pesar de todo puedo sonreír y luchar por un futuro mejor, sola o acompañada (:

PD: ¡ya estoy muy cerca de la primera meta desde que empecé el blog! (:

un beso, y a las que están, gracias por estar ahí <3

39 horas sin comer

uy he estado tan ocupada con la universidad que ni me he acordado de comer (: creo que lo voy a lograr, al menos las primeras 48 horas, después tal vez coma una fruta, no lo sé. 

El jueves en la noche me voy a ver con mi ex, y si, voy a dormir con él, la verdad es que sólo a mi me hace ilusión, pero bueno, espero estar un poco menos gorda, ese día tengo que comer normal, quiero que vea que estoy bien, después de todo esta mierda arruinó todo, no voy a dejar que lo siga haciendo... 

estoy feliz (: quiero verlo, no importa si no me quiere, no importa nada, lo extraño demasiado.

¡he bajado 0!, cero ni siquiera es un número, ya estoy pensando que estoy destinada a ser gorda para siempre ): 

auto-desafío

72 horas sin comer

Este fin de semana no puede haber hecho las cosas peor, torta, pizza, chocolate, helado, sushi, papas fritas, grasa, grasa y más grasa, soy una gorda asquerosa, no sé como puedo arruinar todo así, iba súper bien ): iba bajando al menos.

Estoy muy triste y además decepcionada de mi, sé que puedo hacer las cosas mejor, es por eso que me auto-planteo este desafío, para desintoxicarme como le leí a Laurita por ahí, para darme una inyección de fuerzas y de autoestima, para probarme a mi misma que soy capaz.

En este momento luego de mi último atracón de gorda chancha, tengo muchas ganas de llorar y de ir a la cocina y comérmelo todo como la lechona que soy, pero no lo voy a hacer, me voy a poner a estudiar y luego voy a ir al gimnasio, no me voy a permitir caer otra vez.

inicio: 3 pm día lunes

fin: 3 pm día jueves

menos uno

57.5 kilos, al final fue un kilo en una semana ): maldición me queda aún el finde para bajar otro kilazo, hoy no puedo ir al gimnasio porque tengo muuucho que estudiar y en la noche es la fiesta de cumpleaños de mi hermano (22 años), mi casa está llena de comida y tragos, les prometo que ¡no tocaré nada! sólo agua para mi, porque por comer un día no voy a arruinar todo lo que he hecho hasta ahora. 

Hoy en la mañana tuve que comer un cupcake ): si! lleno de butter cream asquerosa (en términos de grasa y calorías porque es bastante rica) y digo "tuve que" porque los hizo mi hemanita y estaba ahí a mi lado esperando a ver que le decía sobre su creación, así que no pude devolverlo, ni esconderlo ni nada ):

Otra desgracia es que se me acabaron los laxantes, ahora no tengo nada para las emergencias. Nunca uso a mia, no sé por qué pero las veces que lo he hecho me siento aún más gorda y asquerosa, cosas mías supongo :/ 

Bueno como podrán apreciar hoy la cagué, ya no cumplí mi objetivo-dieta del día, según mis cálculos ya llevo unas 900 calorías, no voy a comer más pero ya me pasé por mucho de todas formas (hoy correspondían 650cal), mañana espero hacer 100-200 para compensar un poco, no puedo no-comer porque mañana toca almuerzo familiar y once de cumpleaños.

La foto: es ropa que me quedó alguna vez, y que hoy no me entra ni en una pierna ): espero lograr mi meta para el verano y poder sacar toda la ropa linda del closet.

Tengo varias cosas que contarles pero ahora mismo estoy un poco ocupada con lo del estudio y la universidad, veremos si luego tengo tiempo de actualizar.

un beso, y muchas gracias a las que pasan a saludarme, de verdad me hacen sentir que no estoy tan sola (:

¡ánimo a todas! ¡todas podemos!

PD: blogger no me deja actualizar los gadget de texto, ¿a alguna le pasa?

quemador de grasa

  Nunca antes he usado uno, pero según lo que he leído este es muy bueno, un amigo lo usó y le resulto muy efectivo, eso si siendo objetivas el tenía más grasa que yo, y eso que soy gordita, ya les subí una foto de mi cuerpo antes.

  Les iré contando como me va, la skinny va bien (: me he pasado algunos días pero no más de 60 calorías que luego quemo ejercitando. Me pesé aunque aún no se termina mi período, estoy en 58kg justos, espero que aún esté reteniendo líquidos porque 0.5 kg en 4 días es muy poco ):

  Un beso guapas me voy al gym.

love

  Les dejo una carta que escribió Brad Pitt explicando como salvó su matrimonio, la verdad es que hay partes que encuentro un poco machistas sobre todo lo de que la mujer es el reflejo del hombre, pero en sí es un mensaje de amor tremendo.

  Cuánto me hubiese gustado que mi amor me hubiese hecho "florecer" otra vez, pero ya luego de tantas veces, de tantas caídas, me dejó sola, no pudo más. Esta maldita obsesión me quitó lo que más he amado en la vida, nos íbamos a casar y yo arruiné todo por esta mierda.

  Chicas, las que están recién curioseando por este mundo, piensen bien lo que están haciendo, no se van a dar cuenta hasta que ya estén muy consumidas por esto, van a perder cosas realmente valiosas, momentos, personas, sentimientos, a ratos se van a perder a ustedes mismas. 

  Ámense, ámense por sobre todo, si pierden eso, están perdidas, como yo y tantas otras.

Un beso.

“Mi esposa se enfermó. Estaba constantemente nerviosa acerca de sus problemas en el trabajo, la vida personal y sus fracasos y problemas con nuestros hijos. Perdió cerca de 13 kilos y pesaba poco más de 40 kilos a los 35 años. Era demasiado delgada y gritaba constantemente. No era una mujer feliz.”

“Tenía constantes dolores de cabeza, dolores en el pecho y la tensión muscular en la espalda. No dormía bien, sólo se quedaba dormida en la madrugada y estaba muy cansada durante el día. Nuestra relación estaba al borde del colapso.”

“Su belleza empezaba a abandonarla. Tenía ojeras debajo de los ojos, andaba siempre despeinada y paro completamente de tomar el cuidado de sí misma. Se negó a trabajar en el cine y ha rechazado varios papeles. Perdida la esperanza y el pensamiento en divorciaríamos pronto.”

“Así que me decidí a tomar alguna acción. Después de todo, ella es la mujer más bella del mundo. Ella es la mujer ideal para la mitad de los hombres y mujeres del planeta y yo era el único que tiene el privilegio de dormir al lado de ella y abrazarla.”

“Empecé a mimarla con flores, besos y elogios. Le sorprendió e intenté complacerla en todo momento. La llené de regalos y comencé a vivir sólo para ella. Sólo hablo en público de ello y todo lo relacionado con ella de alguna manera. Alabé a solas y frente a todos nuestros amigos. No puedo creerlo, pero ella comenzó a revivir, a florecer. Se hizo aún mejor de lo que era antes. Ganó peso, dejó de caminar nerviosamente y me ama aún más que antes. Yo no sabía que ella podía amar con tanta intensidad. Y entonces me di cuenta: “La mujer es el reflejo de su hombre.”